MiniPapeleta: El narco no es tu amigo

Posted in Papeletas on 23 julio, 2017 by onikaya

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En un articulo sobre el encierro del Chapo, mucha gente estupida se atreve a decir “el chapo hizo mas por su gente que el gobierno”.
Porque claro, está bien padre que un narco ponga un hospital, a menos de que tus seres queridos hayan sido victimas de sus negocios sucios. Diganle a las personas que tuvieron la suerte de ser sus victimas que sus hijos cuestan un hospital.
Hay que entender una cosa, si tu esposo te pega y luego te compra unas flores para que lo perdones, pero te sigue pegando, eso no quiere decir que tu esposo sea una buena persona, sino un maldito enfermo, y tu igual de enfermo si le defiendes y le sigues creyendo bueno.
En esta metafora, el narco es el esposo abusivo, y la esposa dejada es la gente idiota.

Que pasa con la gente famosa que saludo al chapo mientras estuvo libre?
Es obvio que no lo quieren admitir, pero el miedo no anda en burro. Las personas que delataron al Chapo terminaron decapitadas. Aunque no justifico del todo a estas personas, y aunque me parece que Kate del Castillo esté siendo muy arrogante al respecto, ninguno puede admitir que tenian miedo. Y es muy entendible, que si alguien que, asi como si nada, llega a tu casa, como Pedro por su casa, sin que nadie se dé cuenta, prefieres no decir nada porque sabes que acabarás muerto, y que no hay nadie que lo pueda evitar.

Muchas personas que defienden a los narcos, es porque no han sufrido las consecuencias directas de sus actos. Los ignorantes vuelven heroes a los narcos. Mientras, el narco que, no solo vive mejor que tu, si no que ayuda a que el gobierno te robe, le da dinero al gobierno, hace que proliferen otras actividades criminales. Porque el narco no solo pasa la droga a EUA, si no que hay que hacer otras cosas para poder hacer que este negocio funcione. Dicen que el diablo es un seductor, y eso es muy cierto. Si tu como persona con vida normal ves algo, la forma de callarte es dandote dinero, poniendote hospitales, escuelas o calles, porque saben que es uno de tus puntos debiles como persona de moral manipulable. Pero si por otro lado, no aceptas esto, terminas muerto. No solo se trata de pasar droga y ganar dinero, se trata de matar al que creas que te esta robando, aun si no estas seguro; matar al que no quiere cooperar, matar al minorista que le vende o regala drogas a los niños en las escuelas, a los fiesteros sin mas aspiraciones que llegar al finde, o a los vicios sin hogar que piden dinero en las esquinas; No olvidemos que secuestrar gente te ayuda a financiar las operaciones menores para pasar la droga; Conseguir y contratar mulas(personas), ya sea pagadas o forzadas a pasar la droga en sus cuerpos o de maneras casi imposibles; Pagarle a los funcionarios politicos para que frenen sus investigaciones y detenciones en su nombre; en caso de estar en la carcel, pagar los lujitos y trabajadores de afuera que hacen todo mientras el jefe no está. Sin mencionar la gente que resulta muerta o lastimada en el fuego cruzado con las autoridades o con otros carteles de la droga, porque si tienes competencia hay que matarla. Y en esto, tus hijos, amigos, compañeros, o el vecino, terminan heridos, muertos, o encantados de tener dinero que se gana a partir de la muerte de otros.
El narco es tan malo o mucho peor que el gobierno. Defenderlo solo porque a ti no te ha pasado nada, o porque creen que van a expiar culpas comprandose al pueblo, es tan estupido como creer que 60 pesos nos alcanza para la canasta basica.

Es como decir que si tu papa le roba una tele al vecino, tu papa es defendible porque tu mama nunca te ha dado una tele. Mientras, tu vecino no tiene la culpa de que tus padres valgan verga.

Porque pienso en el suicidio

Posted in Papeletas on 7 julio, 2017 by onikaya

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Habia pensado llamar este post “Porque debería suicidarme” o “que beneficios traerá mi muerte”. Estoy consciente de que hace poco una serie sobre una chica que se suicidó, salio al aire. Este post no tiene nada que ver al respecto.

Algunos que me conocen saben que he me la he pasado muy mal. Mi visión de la vida fue deformada desde el momento en el que las cosas cambiaron en mi familia. Para mi, ya es imposible creer que mi existencia tiene algún sentido, o que sea posible cambiar mi forma de pensar sobre mi y sobre mi vida.

Escribo esto porque, cosas que para ustedes, la gente normal, pueden parecer absurdas, pequeñas y pueden creer que todo se arregla extremadamente fácil con solo “cambiar de actitud”. Después de 3 terapistas y psiquiatras, ustedes dirían que habría alguna mejora, pero me encuentro en el peor de mis momentos…

Aunque ahora no estoy durmiendo en la calle, ni estoy en drogas, ni sufro de violencia, ni nada por el estilo, esto que me está pasando tiene una explicación tan mediocre como mi modo de pensar…

En mi cabeza, es mi propia voz quien me tortura, recordándome y lavándome el cerebro, diciéndome lo mediocre e inútil que soy. La gente que te quiere siempre te dice que no es cierto y que quejándote no ganas nada, pero las quejas son un signo de lo que por dentro está mal… la gente está entrenada para juzgarte y decirte que quejándote no llegaras a nada… pero justo despues de eso regresa a su deliciosa y egocéntrica vida, en lugar de admitir que ellos no pueden ayudarte y que nada de lo que digan lo hará… si bien, solo asumir que la actitud de uno es el problema, también es una mala actitud.

Que es lo que orilla a las personas a si quiera creer que morir es una opción?
El dolor mental es lo suficientemente intenso. las personas te abandonan o no les importas lo suficiente como para que tu vida tenga sentido o te ayuden. Al fin y al cabo, si no le importas a nadie, si constantemente te rechazan o te ignoran, el suicidio aparece mágicamente en tu cabeza para medir lo que significas para el mundo. “Lo que yo hago no basta para nadie. Lo único que hago en la vida es fracasar. No tengo poder sobre nada. Me marginan, no me dan mi lugar y por lo tanto, no pertenezco a este mundo”.

El desprecio constante que tiene uno que vivir en la casa o el trabajo ejercen presión sobre nosotros… algunos no tienen la virtud de soportar la presión… algunos simplemente nos quebramos y no volvemos a ser los mismos… la presión nos cansa… nos cansa de la vida, nos cansa de sentirnos mal con nosotros mismos, porque donde otros ven oportunidades, unos vemos oportunidades para esos que son mejores que nosotros, mas queridos que nosotros, mas egoístas que nosotros…. A veces es mas cómodo ser el que recibe la ayuda, la atención… otros… somos nosotros.

Un día, simplemente me sentí lo suficientemente mal para no levantarme mas que para ir al baño y comer una fruta al día. No tenia ánimos de hacer nada, ni de entrar a Internet, ni de tocar la computadora… en un mes no me conecte a ninguna red social… solo estuve aquí, recostada en mi cama. Ni si quiera sentía compasión, si lo hubiera hecho, al menos hubiera tenido una sola persona que le interesara que yo estuviera bien. Ahí, contemple mi propia existencia…. No le hago falta a nadie… Si muero, nada va a cambiar… si a alguien le doliera, se consolarían los unos a los otros se tendrían entre si, y lo superarían rápido, porque son importantes para alguien.

La gente siempre sale con la tontería de que a mi familia le iba a afectar, pero lo cierto es que aquí las cosas siempre han sido “cada quien en su mundo”, somos personas que viven en la misma casa pero como si fuéramos desconocidos… Nadie cree en mi… así que he dejado de creer yo en mi. Soy la hermana de en medio así que siempre me obligaron a responder ante la autoridad de alguien…. Pero yo no tengo ningún poder o autoridad, yo siempre soy la insignificante cuya opinión no importa, pero que tiene que hacer los favores de forma obligada. Soy la que no tiene créditos ni consigue nada nunca por su cuenta… Si llegue a la universidad es porque “mi mama me educó”, si nunca me embaracé es porque “mi mama me educó”, si sé hacer algo es porque “mi mama pagó para que aprendiera”, la razón siempre es por los logros de otra persona.

Siento que mis padres solo buscan una razón para presumirle a sus amigos cuando pregunten “y tus hijos que hacen”. Siempre escuche las frases “quieres hacer eso? eso no genera dinero”. Las frases mas recurrentes para cuando hago algo es “Lo estas haciendo mal”, “así no se hace”, “así no lo hago yo”, “eres muy lenta”… solo puedo llegar a la conclusión de que no soy una persona normal y que soy una estúpida e inútil… y lo peor es que es algo que es cierto y que no son solo criticas o habladurías… aprendo las cosas el doble de lento que la gente a mi alrededor…. me toma mucho tiempo hacer algo porque lo pienso mucho y porque no quiero que me digan que lo estoy haciendo mal, busco hasta el mínimo detalle que pueda salir mal, y hasta que no paso la revisión, entonces puedo decir que terminé.

Hoy, no puedo trabajar. Busco trabajos cualquiera, hasta el mas simplón, pero me pongo tan nerviosa en que si haré algo mal, que me da dolor intestinal. Estoy tan desatenta que no puedo ni conducir porque me podría accidentar aun mas fácil de lo común. No puedo trabajar de cajera porque este estado no me permite evitar torpezas con el dinero y eso me metería en muchos problemas, no solo me despedirían, me podrían arrestar. No puedo ser mesera porque hay que ser rápido, atento, no olvidar las ordenes y sin mencionar que últimamente mis manos se enredan mucho y tiro cosas. Todo trabajo exige una rapidez que no tengo. No puedo trabajar bajo presión porque me desmorono, y aunque practique algo una y otra vez, llego a un limite en el que ya no mejoro.

Digamos que si tu lees esto, sabes que hay gente superpopular, luego esta la gente normal, luego la gente introvertida, luego estoy yo. No digo que soy introvertida, pero no es posible para mi sostener una conversación con mas de 5 personas presentes, o con mas de 2 a través de mensajes. La mayor parte del tiempo siendo que no puedo hacer el ya conocido multitareas. Por no decir que no soy popular para nada. Tengo amigos pero siempre he sido la persona que espera a que le hablen. Casi nunca salgo. Casi no convivo con la gente normal porque me pasa algo muy parecido a Sheldon Cooper (Personaje de The Big Bang Theory), soy una especie de “sabelotodo”, no lo digo porque yo sepa muchas cosas interesantes, si no porque sé un montón de cosas aburridas que no son del todo inteligentes, de una forma en la que la gente en general no suele entender. Eso me ha costado la critica de mi acento, que debería ser del norte de Mexico, porque sueno “caricaturesca” y “no se me entiende nada”, por lo que he tenido que aprender a hablar “con manzanitas”. Ni si quiera me considero una persona inteligente, ni mejor que muchas personas. Pienso que quizás la gente con la que me topo, esta mas interesada en buscar la forma de burlarse de lo que sea que en escuchar.

Lo curioso es que envidio mucho a esas personas ignorantes cuyas aspiraciones son trabajar en la maquila, emborracharse los fines de semana y que creen que el sentido de la vida es tener sexo lo mas que se pueda, terminar teniendo una familia y hacer lo mismo hasta que estén viejos y ya no puedan. Siento que pienso demasiadas cosas y llega un momento en el que quisiera que mi cerebro se callara… hasta me he golpeado en la cabeza, he tomado alcohol (muy pocas veces en la vida, en realidad). Y a veces creo que dejaría de sufrir si fuera ignorante y estúpida, esperando nada de la vida y solo haciendo las cosas de forma automática, pensando muy poco las cosas, sin cuestionar nada…

Algunas personas tocan fondo y se vuelven a levantar como si algo los golpeara de pronto y aprendieran un lección que les cambia la vida… Yo no siento eso… no siento un fondo, siento que estuviera dentro de un hoyo negro sin una salida, sin dirección, sin nada. Me han dicho que siempre intente hacer las cosas, pero ya no las hago porque a nadie le importan. Escribo cosas que casi creo primordiales…. aquí esta mi Blog vació, porque a la gente solo le interesa saber sobre Gabriel Montoya y El enano Ahorcado en el Mago de OZ. Esta de moda hacerse youtuber… pues tampoco logro nada porque hablo de las cosas que escribo y porque soy fea y gorda. Dibujo, pero soy muy mediocre (en palabras de un par de personas que me han dado su opinión) trato de hacer un webcomic,  y a veces tengo suerte de que a 3 personas les importe lo suficiente como para comentar al respecto. Me dicen que haga las cosas…. y ni a las personas que me lo dijeron les interesa. No hago propaganda y si la hago, pues a nadie le importa.

Estamos acostumbrados a que nos digan que recibir atención está mal. Yo digo que llamar la atención de formas inapropiadas esta mal, cuando en realidad no has hecho nada que amerite un aplauso. Por otro lado, si lo que hago no llama la atención o no resuena para nada, quiere decir que lo que hago es mediocre y no merece atención alguna. Entonces, estos hechos sustentan cada palabra mala, desalentadora y despreciable que he recibido en cada momento.

En todo este tiempo, cuando me dicen que practique, que aprenda y que siga adelante, solo pienso que puedo morir intentando algo que nunca voy a lograr.

Hoy, me vi al espejo y me vi lo mas gorda que he estado en mi vida. Todo el tiempo he estado en dietas, en fajas, y no diré que haciendo ejercicio porque ya lo aborrezco… todo porque desde la secundaria me convertí en una choncha de 86kg. ahora peso 110kg. La depresión me ha hecho dejar de salir de casa, ya no hago nada, cada vez mas me cuesta trabajo el solo levantarme y siento el cuerpo tan pesado que solo puedo caminar a la silla del computador y venir a hacer lo mas que pueda a través de este aparato…. para que al final, nada de lo que hago aquí tenga si quiera sentido para otro que no sea yo.

A veces salgo de mi habitación diciendo que Dios si castiga dos veces, porque me hizo para ser gorda siempre, y ser estúpida e inútil. Mínimo si me hubiera hecho bonita seria tonta pero tendría el privilegio y poder de usar la belleza a mi favor. O me hubiera hecho muy inteligente y fea para poder ser como Steve Jobs, Bill Gates, Mark Zuckerberg… no sé, algo así…

Siempre ha sido un misterio para mi, como la gente a la que le faltan extremidades o aparatos sensitivos, se superan en la vida y viven con entusiasmo… de cierto modo pienso… es solo una pierna… ponte un palo y anda…. es solo un brazo, ponte una pinza y has cosas…. pero cuando pienso en mi, me encuentro gente diciéndome… no te faltan piernas, brazos, la vista o el oído… Y solo puedo responder que me faltan ganas de vivir, inteligencia, belleza y alguien a quien importarle.

Por otra parte, no puedo dejar de comer como lo hago. Si no como mucho o a determinadas horas, me empiezo a sentir mal… Todo mundo cree que como chatarra o que no se como comer mas saludable… lo que no saben es que la buena dieta solo me da el gusto de existir una semana… Que odio los vegetales y no me pasan si no les pongo algo encima… Porque lo saludable sabe a mierda? Lo mas que mi disciplina me ha permitido llegar son 5 meses de régimen, no dieta, régimen… una dieta estricta, combinada con ejercicio matadito, combinado con una rutina de vida muy monótona y aburrida… me costo mucho sostener ese teatrito durante tanto tiempo… pero para poder estar en mi peso ideal, necesitaría sostenerlo toda la vida… yo no puedo hacer eso… Mientras, hay gente que come como cerdo y nunca suben ni un gramo… Sin mencionar a mi hermano, que pesa 56kg, come muchas papas, panecillos dulces, hamburguesas, y toda la comida de calle que compra porque no se sabe hacer de comer…. Me lleva la chingada!

Mientras, si yo dejo de salir a pasear los fines de semana, y como un panquesito de mas cada semana, subo 5 kilos en 3 meses. Ni siquiera porque sustituyo al panquesito por fruta… Estoy mal de la tiroides, así que esa pendejada de bajar de peso, nunca funciona… tengo que llegar a extremos, hacer muchísimo ejercicio para mirarme igual, que me dé mas hambre de lo habitual, sentirme cansada todo el tiempo… hay pinchi gente loca, demente que dice que el ejercicio los hace sentir superbien que porque generan endorfinas y la chingada… a mi nunca me ha hecho sentir mejor… solo pura frustración, me hace enojar tanto el hacer ejercicio… quien ha escuchado a alguien decir que el ejercicio lo hace sentir mal?

Me gustaría que por lo menos una persona en el mundo me apoyara. Pensé que ese seria mi novio, pero no es así… lo adoro, pero creo que ni si quiera el sabia en lo que se estaba metiendo al pensar en tener novia… No he sido mas que una inútil para todos.

Tengo 30, no me he casado, no tengo hijos, no tengo trabajo, no termine la universidad, es mas, la reprobé, por lenta y torpe. De hecho toda mi vida he sido lenta y torpe. Mis compañeros de secundaria siempre me preguntaban si era retrasada, justo despues de la humillación diaria que me hacían. En primaria llegaba con muchos sellos en el cuaderno con una tortuguita que decía que yo era lenta, que no trabaje o que no hice la tarea. En la preparatoria me juntaba con los listos así que casi no tuve problemas, y no es que ellos hicieran todo el trabajo, si no que su presencia influyó mucho en mi. Aunque si llegué a entrar a clases dobles, pedir prorrogas a los maestros, hacer exámenes extra y presentar trabajos adicionales. La universidad me comió, solo aprendí a escribir y expresar toda la mugre que traigo dentro.

A veces creo que siempre fui una deficiente mental, o que algo no andaba bien conmigo…. no sabia si era la falta de un tutor que me guiara por la vida y me advirtiera de la malicia de la gente ordinaria… alguien que me dijera que yo podía hacer las cosas y que no era una inútil. Pero entonces la gente siempre llega y te dice que no hay escusas y que, no te falta nada en la vida, ni inteligencia, ni apoyo, y que siempre hay alguien en peores situaciones que tu… como si saberlo hace que “aprecie” las cosas que supuestamente tengo. Como cuando dicen “tienes mama”, “tu mama que trabaja mucho”. Mi mama.. la que quiere compensar mis carencias con dinero que no es mio… la que me llama lenta y que dice que todo lo hago mal.. la que decepcionada contesta: “nada” cuando le preguntan que hacen sus hijos… la que me trata como si yo fuera su esposo y como si yo tuviera que cargar obligadamente con su estress, sus problemas… su histeria… No es una mala madre y no puedo culparla… yo también quisiera que mi hija fuera una maravilla… pero la verdad es que creo que debí morir cuando nací.

Cuando nací, nada había salido bien. Afuera había un tormento, con amenaza de huracán… Los arboles estaban siendo arrancados por el viento, así fue como el alambrado publico se callo y dejo al hospital funcionando con el generador de emergencia… Los bebes nacen de cabeza, pero yo venia al revés… no estoy segura de como sucedió todo, pero se supone que corrí el riesgo de respirar liquido amniótico a la hora del parto… y aun así, tuvieron que hacer una cesaría de emergencia… si bien no me enrede en el cordón, al sacarme estaba lo suficientemente mal como para que todos pensaran que moriría… prendieron veladoras…. rezaron… incluyendo los médicos… Tuvieron que sacar a otro bebe de una incubadora para meterme ahí… no recuerdo cuantos días dijo mi madre que duré ahí dentro, pero fueron varios…  A veces pienso que mi destino era morir ahí… que dejarme vivir fue un error y que todo lo que me ha pasado, es el universo intentando quitarme si no la vida, por lo menos las ganas de vivir… siento que esta mal que yo esté viva.

Cada que alguien me dice que hay gente sin miembros que tiene que vivir con lo que les toco, me dan aun mas ganas de morir, porque si muero, esas personas podrían tener la oportunidad de tener una mejor vida con mis órganos.

A veces pienso en los cambios que mi muerte traería a mi familia… nadie tendrá que preocuparse si hago dinero o no. Mi hermano por fin tendría su cuarto con cantina que quiere. Se reducirían gastos de luz, de comida, ropa y agua por mucho. No tendrían que soportar mis quejas, criticas, malestares, malos humores, regaños, mi cruel honestidad y mi incapacidad de hipocresía. Nadie iría a mi funeral porque nadie le diría a mis amigos y todos iban a estar ocupados haciendo algo mas importante. No iba a ser necesario velarme. Nadie me iba a extrañar, porque si viva no me extrañan, muerta menos. Quizás solo mis dos mejores amigos, que son los únicos que me lo dicen.

A veces pienso en “cambiar de actitud”. Yo no sé que es eso, no se como, ni lo proceso. Para mi, es como una adivinanza…. las adivinanzas me sacan de quicio y nunca he sido buena para las adivinanzas… Siempre dicen que soy muy negativa, pero es la única percepción de las cosas que conozco. Algo que sé que me saldrá mal, porque en experiencias anteriores me ha salido mal, no me saldrá bien solo porque me dices que un día, que no conoces, por arte de magia, pasará. Las cosas no dejan de salir mal solo porque “la practica hace al maestro”. Si practicas siempre mal, las cosas solo pueden salir de una forma: mal.

Crecí viendo al mundo y a mi misma de este modo, un modo amargo, negativo, sombrío… como desaprendes todo lo que marcó tu vida…. Me han dicho, un día tu solo levántate y deja todo atrás, como que el pasado no existe… Sostener ese teatrito también requiere de ciertas virtudes y talentos, que yo no tengo. Si solo cambio yo, no tiene chiste… las personas con las que convivo terminan arrastrándome de regreso a esa esquina negra en la que parece que la vida me tiene castigada.

Ya no tengo energía, fuerzas o ganas… todo eso se acabo demacrado pronto, al inicio de mi vida… y no puedo culpar a nadie. Culparía a mis padres que por sus pendejadas me descuidaron a mi mis hermanos. A la persona que maltrató hasta quebrantarme muchas cosas mas que solo el espíritu. A cada uno de mis compañeros de clase que me humillaban y me hacían bulling cuando estaba en la secundaria. A mis ex por hacerme sentir que valgo menos por tener depresión. Al “sistema retrograda” que le da poder a las personas personas mas populares o con mas dinero. Solo me he echado la culpa a mi misma, siempre.

La verdadera razón por la que no me suicido es porque, un día alguien me asfixio. Por un momento, experimente algo que yo llamo la nada. Eso, es lo que vi como lo que nos espera al morir, la simple nada. Oscuridad, silencio e insensibilidad infinitos. Fue una experiencia aterradora. Entonces, me entra un espanto cuando me encuentro pensando en el día que pudiese morir. Por eso es que paso periodos en los que no hago nada mas que estar recostada y tomar siestas raras a deshoras, es lo mas parecido a estar muerta sin la aterradora nada.

Pero he tenido momentos frecuentes en los que me tienta idea de tomar una navaja y cortarme las venas, tomar un cuchillo de la cocina y clavármelo de frente contra el piso, tomar un montón de antidepresivos de un trago, ahorcarme con un cable. A veces creo que solo debería seguir comiendo cada vez mas hasta que me falle el cuerpo.

Cada vez que alguien me menciona a gente menos afortunada que yo, mas pesado se vuelve mi costalito de piedritas. No los culpo por no entender, que bueno que no lo entienden, porque estar así es una mierda. Quisiera que algo en definitiva me convenciera de que vivir vale la pena. De que mi vida vale la pena para algo. Todos te dicen que puedes hacer algo… a veces creo que si en verdad me suicido, se van a tardar varios días en encontrar mi cadáver.

Palabras para mi Ex

Posted in Papeletas on 20 junio, 2017 by onikaya

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En toda mi vida solo ha habido 4 hombres formales, los únicos que realmente importaron.

Cada uno, dentro de lo normal, tuvo decepciones para mi y para ellos… pero alguien con quien quede mal, o mas bien como la mala fue con alguien que se está dedicando a escribir…

Dentro de mis sueños, escribir ha sido uno, pues si se van dando cuenta, este blog lo demuestra. Entre mis mediocridades no he podido terminar nada en mi vida y quizas tarde en hacerlo algo con ella. No soy buena socializando y tecnicamente no tengo el apoyo de nadie…

Yo lo unico que queria era que me ayudara… Le volvi a hablar, despues de 8 años, pensando que podia hacer las pases con el, o que por lo menos tuviera la nobleza de darme un empujón…

No lo hizo, a cambio de eso solo me di cuenta de todos los malentendidos que su poca percepcion le ha dejado creer.

Que bueno que es audaz y emprendedor y que le va bien… Siento algo de envidia por no tener su impetú y necesitar la ayuda de los demas para hacer las cosas.

Pero incluso intentando hacer las pases con él todo ha salido mal.

Lo siguiente son una serie de cosas que para todos sonaran algo personal, pero ahora que me ha prohibido hablar con él, con quien me topo en cada evento friki al que voy. Sigue leyendo

Quejas del dia del padre

Posted in Amor, amistad y familia, Dias festivos, Mujeres, Papeletas, Salud mental y fisica, Sociales with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on 19 junio, 2017 by onikaya

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Ayer, por el dia del #padre, se vieron muchas quejas de mamás cuyas parejas, aparentemente, no ayudan tanto como deberian. Así mismo, hubo quejas de hombres que, indignados por los comentarios, se quejaron y empezaron a echarle la culpa a dichas mujeres por haber elegido malos hombres. Lo cual se me hizo una reberenda pendejada.
Dicen por ahi que la queja no es mas que la invitacion a hacer consciencia de lo que se hace. Si una mujer se queja de que el bato es un irresponsable, es una invitacion a que los demas no sean igual de perros. Es bien conveniente quedarse callado porque “se tiran veneno unos a otros”.

El pedo es tener un poco de coherencia en lo que se pide y dice con respecto a cada cosa. Si una mujer se queja de que su ex es un bueno para nada, no es culpa de ella haber caido con un wey que bien puede ser un labioso al que le creyó, pero ese es pedo de ella, sea por lo que sea que haya tenido que pasar. Y es que, si no estas colaborando con lo que ya se hizo, con tu hijo, pues el reclamo es mas que justificado.

Y dijeras que los tipos que se quejan de esto empatizan con esos tipos irresposables, pero habria que estar loco para empatizar con alguien que no está haciendo las cosas bien, y mucho mas loco para ponerse un saco que no le queda.

Y digo, mejor que las mujeres se quejen en FB que andarlo diciendo en frente de los niños, porque no lo ponen para que sus hijos los vean, sino otros adultos para que aprendan que puede pasar y para que no sean “ese tipo”.

No podemos negar que si hay viejas que tienen delirios de grandeza y le echan la culpa de todo al pobre wey que a lo mejor ni esta haciendo las cosas mal, pero eso ni lo sabemos ni es nuestro asunto, no nos consta. Mientras, decir que es culpa de la mamá por escoger a un mal tipo, es como decir que al tipo le pusieron una pistola en la cabeza para elegir ser un cabron. Tiene la misma culpa el que mata a la vaca como el que le agarra la pata. Sigue leyendo

Soy mas especial

Posted in Dias festivos, Papeletas, Salud mental y fisica, Sociales on 14 junio, 2017 by onikaya

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Querida comunidad #LGBT, Es muy cierto que eso de andar disfrazado y hacer de la calle su congal personal cuando hacen su desfile del orgullo gay, es mas bien contraproducente. En mi puta vida sabia que estaban protestando por defender sus derechos, yo solo vi un montón de monigotes descargando sus frustraciones sexuales en publico. Exactamente igual que la gente que los persigue, los acosa y los agrede. Y cuando se les dice que sean un poco mas sobrios, que usen pancartas y ropas normales para hacernos saber que son personas normales, como otros y yo, que merecen los mismos derechos como otros y yo, se defienden diciendo que es motivo de salir y decir que así son ustedes, como quieren ser. Exactamente la misma excusa tonta con la que la gente que los odia se defiende a sí misma. Todo había comenzado con el noble motivo de querer ser tratados como personas y ahora salen a hacer de todo menos eso. Es como si salieran a decir “somos especiales” no solo queremos los mismos derechos, queremos que toleren nuestro libertinaje y desmadre, todos deben acostumbrarse a nosotros y nuestras rarezas. Deben saber que su hedonismo no tiene nada que ver con la libertad ni con reconocerles sus derechos, y menos cuando no están probando ser como cualquier persona. Cualquier persona debería ser sensata, tolerante, bondadosa, sobria, humilde, sana; justo como las personas que los respetamos y los hemos tratado como a cualquiera. La gente que los odia y los maltrata, no solo lo hace por ignorancia, creen que son aberraciones y pervertidos, enfermos de la cabeza a los que hay que aleccionar… salir disfrazado a la calle a la mitad del día con una tanga y una camisa de dildos, no es del todo irónico, es como darles la razón y darnos a nosotros una bofetada en la cara. A veces deseo salir a la calle a golpear a todos, a descuartizarlos con una sierra eléctrica, a romperle una silla en la cabeza a la gente desgraciada y sin escrúpulos que me cae mal; pero no cedo al desenfreno por sensatez, por educación, por bondad, por la libertad, y no solo la de los demás, sino la mía. Para todo hay un lugar, una hora y un limite, eso es lo que nos hace libres. Hacer lo que quieras porque se te da la gana no solo es libertinaje, es hedonismo, es caos y una falta de respeto a quienes no hacemos eso mismo por tenerle consideración a los demás. No se trata de imponerles nada, simplemente, para tener libertinaje has lo que quieras, pero si quieres libertad, prepárate para sacrificar tu hedonismo. Los demás, supongo que solo son personas normales a las que casualmente les gustan otras personas normales de su mismo sexo. Buen día.

El maltrato animal con frijolitos

Posted in Lo inaceptable, Papeletas, Salud mental y fisica with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 13 junio, 2017 by onikaya


En esta ocasión no usare realmente ninguna metáfora para explicar el maltrato animal. Empezaré diciendo que, honestamente, nunca me convertiré en vegetariana y no estoy de acuerdo en pensar que eso salvará a al mundo, porque es tonto.

En lugar de darles una explicación santera y cursi sobre lo malo que es, quiero definir lo que es la crueldad humana y lo que es una necesidad realista.

No creo que proteger a los animales esté peleado con comerlos.

Primero, hay animales que designamos para consumo alimenticio, como una necesidad de reducir el amplio espectro de lo que el humano puede comer debido a que ser omnivoro significa que podemos comer de todo. Eso ya son bastantes animales fuera de la lista, al menos en esta parte del continente Americano.

Pero porque podemos comerlos?

En realidad el punto que nos preocupa es el sufrimiento prolongado de los animales y la salud mental de las personas que ejercen violencia enfermiza contra ellos.

Ay que aclarar que en la naturaleza, el animal sufre por cuenta de enfermedades, depredadores y sus muertes no son presenciadas por ninguno de nosotros.

En cambio, hay algo muy incorrecto cuando un ser humano agrede a un animal. Es bien sabido que el ser humano tiene ventaja sobre cualquier ser cuando se lo propone. La mayoría del tiempo, desquitar violencia contra un ser en desventaja es signo de que la persona tiene un claro problema de conducta, ya sea incapaz de sentir empatía, sadismo, o algún otro cuadro que lo presente como una persona que podría incluso significar un peligro para otros humanos.

Existen personas que generan aberración a los animales domésticos a causa de traumas. Aunque es comprensible, algunos piensan que deben vengarse o repelerlos de manera violenta, esto solo demuestra que sigue existiendo un problema psicológico.

Los animales tienen una inteligencia limitada, a pesar de que muestran muchos rasgos emocionales casi humanos, el instinto animal persiste en su programación, no es algo que se le pueda “quitar” con entrenamiento. Mientras que a nosotros los humanos se nos olvida que somos en parte animales y que en cierta medida compartimos esos instintos animales. Sigue leyendo

Porqué odio a La Mars

Posted in internet, Lo inaceptable, Papeletas, Sociales with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 13 junio, 2017 by onikaya


La Mars es, en resumen, Marcela Aguirre, una chica de mi ciudad, Mexicali, que subí a su Facebook un vídeo quejándose del sistema educativo, o para ser mas exactos, de la preparatoria en la que estudiaba. Como es popular, su vídeo fue compartido y se viralizó a tal grado que, fue invitada por la televisora local para ser entrevistada,  la compañía Scorp le dio trabajo. Su desesperación la llevó a decir que el sistema era retrograda y que los maestros se creen la gran verga, debido a que ella cree tener el talento y conocimientos suficientes para entrar a trabajar inmediatamente en lo que quiere, que a los demás les debe importar mas que es lo que cada quien quiere como individuo.

Aparentemente no sabe, o por lo menos yo recuerdo que, de un tiempo para aca, se cambiaron los criterios de empleo en los que se solicita que, como minimo tengas la prepa terminada para poder trabajar. Esto por una serie de cuestiones y poder subir el nivel academico y de capacitacion de las personas, que pudieran aspirar a algo mas que un simple trabajo de mandadero. Si bien podemos decir que Mexico esta algo atrazado en concepto de trabajo y cultura de la educacion, y sin contar que estamos teniendo problemas de reforma, depreciacion del puesto de docente, corrupcion y palanqueo a la hora de entregar plazas, capacitacion de los docentes, para ahora meterle mas problemas cambiando el sistema educativo al Antojo de la Mars. En palabras del gobierno de EUA, Creo que es hora de que Marcela, “no pienses en lo que tu pais puede hacer por ti, si no lo que tu puedes hacer por tu pais.”

Pero, porque es que yo la odio?
No solo dejó la prepa y le echó la culpa a todos menos a sí misma. Cómo chingados repruebas las prepa para ricos? La morra, todos sabemos que su familia es de dinero. Me emcabrita que una persona que no sabe lo que es dormir en el piso y comer frijoles con arroz, Use el internet para quejarse de un “sistema”, que funciona diferente al de los pobres. Porque sí, la educación de paga funciona diferente a un Cobach o un Sebatis, peor aun, un Conalep.

Y todavía, cual bebe llorón, llega la gente y la premia al instante, dándole atención y trabajo que no se ha ganado; mientras hay gente saliendo de la universidad que, por no conseguir trabajo, terminan haciéndola de taqueros, cajeros de la ley, o alguna otra cosa, menos de lo que salieron.

Y a la nena se le olvida que ella vive muy a gusto aprovechando un sistema que creo que se le ha olvidado, Estratos y redes sociales. Un sistema igual de retrograda que como ella cree es su educación. La gente popular domina a las masas, la gente con dinero tiene poder para generar aun mas dinero y mas conexiones. Por que, ademas, a las compañias les gusta usar eso de los influencers (gente que se hizo popu a traves de videos virales, en los que salen haciendo cualquier pendejada), para ganar mas dinero y visualizacion.

Tiene el poder de hacer mas sin necesitar de la caridad de los medios, mientras que la gente que si lo necesita, que si se lo ha ganado, se quedan valiendo madres en el anonimato de un trabajo, que a nadie le importa si les gusta o no. Mientras a la Marcela ni pena le da lo que ha hecho, ni ha tenido la humildad al aceptar los privilegios de su situación, ni para ayudar la gente menos privilegiada.

Todo su acto ha sido el de una niña malcriada a la que se le ha caido su helado y ha hecho todo un escandalo para que le dén otro mas grande. Lo malo, es que han decido que es mejor darle el helado mas grande, para que la proxima vez que tenga un problema, lo solucione por medio de berrinches.

Onikaya